Livro de Bolso .

Hoje não ouço música, não me sinto merecedora disso.
A única melodia que ouço é o barulho das caricas a saltarem.
Não me lembro da última vez que bebi com tanta vontade, nas últimas 3/4 semanas (um mês) tem sido constante (1 vez por semana, se tanto)..e não me importo. Os momentos de isolamento têm sido maiores e as desgraças que não considero problemas aumentaram.

Os cigarros acabaram mas a recarga (um tu)estava já ali ao lado, deitada na cama, como sempre, a jogar um qualquer jogo de computador com príncipes e padres todos numa valente orgia.

Cigarros, álcool e um coração partido, uma mistura acidentalmente perfeita para uma noite de sexta-feira (aprendi que os dias da semana escrevem-se sempre com letra minúscula). Fazendo as contas já lá vão 3 em menos de 10 minutos, sendo que acabei de colocar mais 6 no frigorífico e ainda me sobram 4 bem fresquinhas. Calculando mais uma vez, na altura em que terminar de escrever terei bebido umas 8. Não faço contas para me incentivar a beber mas bebo para me esquecer de quantas bebi, por isso, escrever vai ajudar-me a relembrar.
Muito confuso? Não me parece.

O telemóvel continua a não querer funcionar da forma como eu lhe daria uso. Devia comprar um mas não me parece que queira dar uso aos euros com algo tão banal. Este funciona e nem funciona mal, não tem tampa traseira como muitos que conheço (não falo de telemóveis) mas mesmo assim não me descarto dele.
Será por teres sido tu (outro tu) a dar-mo?
Será que é para manter uma ligação contigo mesmo sabendo que me trocaste por uma bolímica crónica?
Naaaaaa! Não é, é porque não quero gastar dinheiro noutro. (Inserir som de quem está a tirar comida dos dentes e gritar: " Temos pena, princesa!" )
Isto dos telemóveis leva-me a outra questão, a das horas.
Não utilizo relógio por não gostar de como me fica no pulso, fico demasiado atulhada de seres inanimados sem qualquer fundamento nos apoios das mãos. Se não me vestisse de forma vistosa talvez usasse mas não acho que seja necessário porque as botas castanhas da Replay que me levantam o rabo já fazem isso, substituem o relógio vistoso. Em vez disso, acordo em tua casa (outro tu) apressada sem saber se estava atrasada, reparo que sim e nem a cama faço! Agora aconteceu-me algo parecido, a diferença é que não estou atrasada, apenas confusa.
O telemóvel cospe a bateria e sou forçada a verificar as horas.
São 01h33. Passaram 15 minutos e já não me lembro de quantas bebi!

Not bad!

Falas comigo, entretanto, e fazes-me chorar (outro tu). Não sabes porque não percebes, não me conheces o suficiente, em vez disso mantens-te tranquilo e sonolento. Vais dormir e deixas-me aqui enquanto te respondo: "Eu fico bem."
Não menti.
Estou bem.
Lembras-te (outro tu) de te ter dito que ia anotar num bloco todos os pensamentos que iria ter em apenas 24 horas e que depois publicaria aqui?
Pois bem, não são de 24 horas, por agora são de apenas... huuummm.. 21 minutos mas estou a caminho do resto.

(Outro tu) Convidas-me para ir surfar amanhã, eu respondo-te que amanhã estarei de ressaca. Em vez de perguntares o que se passa respondes: "Telefono-te para te acordar."
Gosto disso!
Importas-te mas como me conheces sabes o espaço de que preciso para falar e me recompor. Sabes bem que amanhã não estarei como hoje e que hoje não é, para já, o amanhã.
Tão bom! ( mais uma)

Mais um cigarro e mais uma linha/frase/excerto.. o que quer que me saia.
Lembras-te também (outro tu) de te dizer que achava que a situação do bloco não iria resultar porque iria ter pensamentos só porque sabia que os ia apontar?
O que é certo é que não o estou a fazer! Com o desenrolar do tempo vão surgindo sms's, canais e até conversas via MSN. É bom saber que estava enganada, faz-me compreender que ainda não me conheço assim tão bem, dá-me mais vontade de beber e de me conhecer!

Olha! São os Jonnas Brothers na Mtv... dizem que eles não são lá muito bons ou são apenas para as meninas pequenas, neste momento cai mesmo bem! Acreditas (outro tu) que assim que ouvi pensei que era Dave Mathews Band e que só quando olhei reparei que não?! É porque não são assim tão maus ou porque eu não conheço muito do Dave. Quero acreditar na primeira resposta, deixa-me mais confortável neste dia tão desgastante.
Para ti (outro tu) e para mim.

Agora passa Jack Johnson que me remete a ti (outro tu, um tu mais antigo). Pediste-me um beijo um dia destes ao nos encontrarmos na coincidência telepática. Enviaste sms a dizer:"Saudades", enquanto eu lia o teu tão esperado post, dentro desse espírito não te esperava mas ali estavas tu, pronto para comunicares e combinares. Tens namorada, há anos. Desde que nos conhecemos, lembro-me de estar deitada contigo na cama a ouvir o teu CD (que ainda não me devolveste!) e de estarmos a falar sobre de como ela era algo inatingível. Gostavas tanto dela que te parecia quase utópico passados 3 anos ainda a comeres.
Sabe-te bem, não sabe?
És feliz, sei disso. No entanto, pedes-me um beijo. Porquê? Não tenho problemas em dar-to mas terei de lhe contar, não a ela mas a ele. Será que compreende? Acho que não mas como não irá acontecer não terei problemas em contar, certo?

Falar ao telemóvel é a última coisa que me apetece. Tu nem me telefonas sabendo que estás "magoada e triste", não sei se chegaste bem mas não me interessa (outro tu). "As más notícias correm depressa", é o que alguém um dia ousou dizer, por isso, não me vou preocupar e vou continuar a beber e a escrever como te disse que faria (outro tu). Não me vou preocupar como da vez em que estiveste quase dois dias sem bateria (outro tu) no teu refúgio mental.
Se penso na forma como te terás comportado?! Sim, penso tanto.
Se tenho algum problema com a forma como te terás comportado?! Não, nenhum.
Estou tão tranquila no que tenho contigo.
Mais uma e um tapete de Arraiolos com 50 anos para lavar. Lá vais tu (outro tu) passar mais umas horas com ele ao colo a fazer o rebordo verde.
Ridículo mas interessante.

Já me fui abastecer novamente de nicotina inalável. Há uns dias fui fazer um teste qualquer de Dióxido de Carbono para ver a quantidade que tinha nos meus pulmões. 22% era o resultado, no papel dizia que com esse resultado não era fumadora viciada.
Are you sure?
Fumo um maço por dia, isso não faz de mim viciada?
Tenho a necessidade para tal, não o sou? Eu acho que sim, a máquina diz que não. Huuummm .. em quem confiar? Eu confio na máquina. Não na outra que deu o resultado de 10 anos de fumo mas em mim, a outra máquina. Uma machine de tabaco, de pensamento, de raiva guardada, de humildade e simpatia, de amor e ódio por si mesma. Não penso nisso nem faço filmes mas a interiorização que faço de quando em vez faz-me compreender cada comportamento que tenho, o porquê de o ter apesar de ainda ter algumas dúvidas próprias.

Afirmo que sou mulher não sendo (não quero dizer gaja, é feio). Sou mulher por ter órgãos sexuais femininos ou quando digo que estou com "cara de cu" ou que tenho um rabo demasiado grande mas na forma de pensar é o que sou menos, não tenho qualquer capacidade de compreensão no que toca a mulheres. Os filmes produzidos naquelas mentes deixa-me louca e pouco paciente - que é o que sou menos.

Continuo a fazer zapping e por nada me interessar volto à Mtv, agora passa Hip Hop que me remete ao dia em que conheci o NBC sem saber quem era ele, meti conversa por achar curioso aquele ser junto à grade a observar a banda que actuava no momento, os Soulbizness, com convicção e sem medos avancei, começamos a conversar e sem que desse por isso enterrava-me na conversa. Passamos o resto da noite a cruzarmo-nos e a trocar frases marcantes.
Nenhuma me marcou.
O que me deixou lacerada foi a tua (outro tu) atitude, a de me dares senhas a partir do momento que me cruzei com o NBC, engraçado que mesmo ainda não tendo algo contigo, já fazias investidas e eu nem reparava. Agarravas-me o braço com senhas escondidas para que ninguém visse e com a mesma subtileza me levaste para a cama.. twice.
Não tenho saudades mas relembro sorridente o que vivemos. Há quem não tem coragem para o dizer, eu tenho e por isso escrevo, não para que tenham conhecimento mas porque se um dia leres, saberei que sabes e que isso não mexe nem um pouco contigo. Passados 16 meses ainda me agarras o cabelo enquanto me provocas, eu não te ligo e sigo caminho mas por algum motivo essa atitude levou-me a comentar o que não quero que se repita.

Demasiados fantasmas?
Demasiados "tus"?
A resposta certa é........ demasiado álcool.

Por agora fico por aqui, daqui a pouco volto.

Ia escrever mais logo mas parece que tudo gira por aqui ou que nada me deixa descansar. Por falar em NBC, passa agora (novamente) na Mtv.
How ironic, hun?
Foi com esta música que te conheci, foi quando a laçaste que te conheci. Interessante este momento, a nostalgia no seu auge e a saudade a apertar (é do álcool):

Se a tua vida pensas que

É nascer e morrer

Não paraste no caminho

Pra' tomar atenção

Algumas circustâncias

Põe-te a cabeça a doer

Pensa que não estás sozinho

Pra' chegar à bênção.

.

E agora, já sou digna de me internarem?

Só passaram 47 minutos. :)